Figa diacho...

Existe isso???

Vendemos leões!!!

Meauurrrrrrrrrrrrr!!!

Criança desaparecida

Solidariedade é tudo!!!

Quer alugar um apartamento?

Conheça os planos de propaganda da empresa que aluga as salas no Centro Empresarial Caiçara.

 Ah, ia esquecendo, eles vendem binóculos também, jejejejeje

Ainda no sucesso de Michel Teló...

Nossa , Nossa

 
Assim , você
 
Me mata
 
ai , se eu te pego
 

ai ai se eu te pego

delicia, delicia,
 
Assim voce me mata
 
delicia, delicia,
 
Assim voce me mata
 
Ai se eu te pego........uiiiiiiiii

Eita até 01/06/12 só na vontade, mas é isso, o bom é que o dia chega, jejejejeje!!!

O dia que renasci

 05/12/2011

O IPTU e a teoria da relatividade

TEORIA DA RELATIVIDADE

Sua casa vista por você...

 Pelo comprador...

 Pelo banco...

 Pelo avaliador...

 Pelo IPTU !!!

Se num for eu cegue de um suvaco, jejejeje!!! 

Mulher odeia barata, ela gosta é de carinho.

Tá explicado porque mulher tem horror a barata !
Porque ela detesta tudo que descende desse nome...:
Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata, viagem barata...
Mulher gosta mesmo é de carinho...:
Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho...
 

As novas armas da Internet

Pobizin do IE, jejejejeje!

Coisa típica de velho . . .

. .

A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder. Ela é óbvia por si só. Talvez seja um dos seus segredos positivos. Tudo na vida tem um lado aproveitável... Carlos e Zequinha, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias. Um dia, Carlos não apareceu por 4 semanas. Zequinha ficou preocupado. Passado um mês, lá estava sentado Carlos! Zequinha ficou felicíssimo e se aproximou dele. Por Deus, Carlos, o que aconteceu com você? Carlos respondeu: - Eu estava na cadeia. - Cadeia? - gritou o Zequinha. - Por que motivo? Carlos disse: - Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu visito de vez em quando? - Claro que me lembro - falou o Zequinha. - E daí? - Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado... O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho !!!

A HERANÇA

Uma avó está morrendo e manda chamar o neto. "meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saibas que te deixo as duas fazendas, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras, e ... mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$22.450.000,00. Trata tudo ...com cuidado".

Vó, eu não sabia que vc tinha fazendas. Onde ficam? pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

Uma no "No Orkut" e outra no "FaceBook"

Cada um na sua

 

 

 

 

 É muita sacanagem mesmo, o cara num poder nem dar uma khdinha em paz, né não???

O Homem-Aranha cai na teia da policia

Foge! foge mulher maravilha.
Foge! foge! com super-man. 

Só esqueceram de levar o Homem-Aranha nessa suruba.

 Não deu outra, a policia de Mossoró acaba de prender o super-herói mossoroense.

Você não sabia que ele tava superoiando aqui em Mossoró não???
Pois fique sabendo que num tava mesmo não. Tava so olhando as coisas, tipo um fiscal. Veja aí o que o infame tava fazendo aqui Homem Aranha em Mossoró

O maestro

Queria ver ele errando e apertando no saco, jejejejejeje!!!

Como (não) se tornar Angelina Jolie

Agora ela já pode beijar a boca de um jumento, jejejejeje!

Vida de Liso

Vendo 2 apartamentos na planta..

Preço a combinar.

A porra do Jato

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!! - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião.... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?


Resumindo: O taxista foi liberado

Mata Diabo

Silas Malafaia lança Spray que remove o diabo do couro 

Pastor lança no mercado Spray Mata Capeta para retirar o diabo do couro das pessoas 

O Pastor Silas Malafaia lançou no mercado uma invenção que vai revolucionar o mundo: o mata capeta. Trata-se de um spray que remove o diabo do couro das pessoas. O produto chega ao mercado na próxima semana por um preço em torno de 100 reais. Cada frasco dá para remover o diabo de umas 20 pessoas.

Para o ajudante de pedreiro José Jair Jacob, esta invenção chegou em boa hora. “Toda semana quando vou à Igreja o pastor tira o diabo do meu couro. Bate em mim, me joga no chão, me dá tapas, e agora com esse spray basta me dedetizar que o problema será resolvido”, disse.
A dona de casa Carmem Cotovelo Castro também gostou da invenção e disse que comprará centenas

de frascos porque segundo ela, o marido costuma chegar bêbado em casa de madrugada com o diabo

Meu amigo esse gênio do desdobro só não pode inventar o spray que mata otário!!!

fonte: http://www.g17.com.br/noticia.php?id=273  - Acredite por sua conta e riso, jejejejeje

Arte em chque

clique na foto para ampliar

Quem pergunta o que quer...

...

Transar na casa da namorada é...

Muita sacanagem, jejejejeje

Encontre o ladrão nessa foto

Pense num "bandido", jejejejejeje

A fonte da juventude

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping, em Goiânia, pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

    O menino perguntou: "O que é isto, pai?"

    O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "

    Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender seqüencialmente.

    Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.

    Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

    O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

    "Vá buscar sua mãe...."

Home é Home e Mulé é Mulé

A culpa é do PC DO MILHÃO, jejejejeje

Gambiarra só dá merda!!!

O Urubu e o Pavão

Existe um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

 Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

 

 Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa!!!

Gambiarra só dá merda!!!

Mossoró é bom até pra sexo.

Mossoró bota pra fu*** quando o assunto é sexo, jejejejejeje

Até o Homem-Aranha ta de greve

Ontem aqui em Mossoró durante uma onda de calor que chegou aos 55º na sombra, um veiculo tipo PARATI ( não para mim, mas parati mesmo) pegou fogo. O motorista (que não quis se identificar) disse que parou o carro aproveitando a sombra de uma arvore e quando voltou o carro tava pegando fogo . O fogo se alastrou rápido e não foi possível salvar quase nada.

 

Pra piorar a situação, no local do incêndio, o Homem-Aranha acompanhou tudo de longe sem tomar nenhuma providencia. Quando questionado porque não apagava o incêndio ele foi taxativo: "tô de greve, enquanto não pagarem o meu auxílio-teia eu não trabalho nem pra mamãe".

Treino oficial para o 1º Campeonato Universitário de Bebedores de Cachaça

Essa galera sabe que c* de bebado não tem dono e ainda tomam um porre desse???

Ta doido pra perder o caneco, jejejejejeje

TELEFONEMA DO SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
... - Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou
também e agora não sabemos qual é do seu marido e Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Será que "ele" abate ???

Ibrahimovic e Abate: Eu vou "abater" você!

Será que esse Ibrahimovic vai passar o rôdo no time todo??

Sexo moeda

Madurão, na faixa dos 63 anos de idade, boa pinta e bom de bolso, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma boate, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

 

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro branco com diamantes, e um vestido de grife italiana.

 

Descansando após mais umazinha (viva a pílula azul!),  dando um tapa no whisky 12 anos, ela se aconchega nele e pergunta:

 

► Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?

 

E ele responde na hora:

 

► Meu amor, na minha idade não tem jeito:

 

Ou é cara ou é coroa!

QUANDO A PAIXÃO ACABA...

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...

"Estou sem cueca..."

E a mulher lhe responde:
"Amanhã eu lavo uma"......

TESTE SIMPLES DE ALZHEIMER

Alzheimer você não tem, mas a mente suja...

Figa diacho, jejejejeje!!!