O verdadeiro bruxo.

O olhar agatiado, a sentada na vara e esse cabelo de porco espinho dizem tudo, não tem como confundir, esse é o verdadeiro Harry Potter. Esse é puro, puro bruxo!!!

Grupo Y-no: pagode japonês.

O grupo formado em Tóquio em 2007 , é composto por estudantes da Sophia University que se conheceram em um clube especializado em música brasileira. Segundo os integrantes do grupo (Bekki no pandeiro, Reji no baixo, Ta no banjo, Kenta Ohno no rebolo, Hisashi no cavaquinho e Yamagataro na bateria), a escolha pelo pagode veio naturalmente. “É fácil entrar no ritmo do pagode – é só pegar um chocalho e chacoalhar e você já está fazendo um pagode.

Amazing!!!
"Pois o meu está dobrando a esquerda, esquerda, esquerda..."

Imagine aí quando eles descobrirem que forró é um ritmo só, o que vai surgir de banda de forró no Japão não é brincadeira, jejejejejeje!!!

Enquanto isso em Mossoró...

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Essa prisão era pra ter sido feita pelo IBAMA. Jejejeje!!!

Veja matéria completa Aqui

Os ovos do jumento.

jejejejeje!!!

Diferença entre 58 e 18:

Um professor de matemática envia para sua esposa

um fax com a seguinte mensagem:

"Querida esposa,

Sei que compreendes que agora tens 58 anos e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, eu estarei no "Big Dick Motel" com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes pois chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido,

Obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no "Motel Happy Dust"
com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és matemático, vais compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias... mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18...". Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Soldado da Guarda Real Desmaia de Fome.

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Soldado movido a ovo e farinha desmaia de fome.

O iDick é lançado nos USA.

Dotado de um microchip, o Idick "toca" de acordo com a batida e o ritmo da música executada no iPod. Sua medida é de aproximadamente 33 cm de comprimento por 12 cm de largura. Só funciona com Trash Metal. Já tão lançando o modelo nacional, o iPika chegará no mercado (central) na sexta-feira. Corra e garanta o seu. jejejeje!!!

Ainda dizem que são companheiros...

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Cadê o companheirismo??? Qué que é isso companheira???
jejejejeje!!!

Descoberta a causa da dor no peito do CARA.

Um bico desse parece mais uma mamadeira. jejejejeje!!!

Vendedor nota 1000

Esse além de colocar o bode na chuva, ainda faz o bicho pedir sabonete pra tomar o banho, jejejejeje!!!

iDentu, o iPad nacional!!!

iDentu, o original!!!!

O iDentu serve como calculadora, escudo a prova de balas e pedras, pode ser usado na chuva, terremotos, serve como balsa, rampa para prática do motocross e etc... . O iDentu não é Bom Bril, mas tem 1001 utilidades.

Como curar a gagueira em uma sessão de oração.

Tirando as porradas que fazem parte da sessão de cura, o resto é tudo legal, a música é até bonitinha. Mas tem que ter fé, não pode abandonar o tratamento na metade, jejejejejeje!!!!

O video do Amarelinho

Lojas Vasco da Gama - Promoção de Verão

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Só "loco" mesmo pra perder uma promoção dessa.
Jejejeje!!!!

Um breve relato sobre a música em Mossoró.

Em 1980 havia muitos grupos musicais em Mossoró, quatro grupos se destacavam: Bárbaros, Brasa 5, Elo Musical e Andersom Musical. Esse último era muito criticado pelos jovens adolescentes da época, isso porque tocava mais de meia hora de forró e na boca deles, forró era coisa de velho. Outras bandas de fora faziam sucesso em Mossoró, eram elas: Circuito Musical e Tártaros do Seridó, Gota D’água e Alcano de Recife, Impacto 5, Grafith, Impossíveis e Terríveis de Natal e Alta Tensão de Fortaleza. Essas bandas eram as prediletas dos jovens adolescentes de Mossoró por não tocarem forró. No mês de junho o forró criava vida, e até que os jovens adolescentes curtiam as quadrilhas, mas só isso. O que as bandas daqui tocavam? Tocavam os lançamentos dos artistas nacionais e internacionais, as festas não eram um estilo só, eram vários. Geralmente começavam com músicas dançantes, dances ou pop rocks, sambas, lá para as tantas se tocava a música romântica, onde os casais dançavam agarradinhos, bem coladinhos, um sentia o coração do outro, depois uns 15 minutos de forró, o que fazia os jovens adolescentes se dissiparem do salão, muitos se aborreciam, mas a banda tinha que tocar o forró para agradar os trintões e quarentões presentes, mas como a maioria eram os jovens, eles não perdoavam e disparavam duras críticas a aquela banda q tocasse meia hora de forró. Gritavam até para os músicos: “Ei, não estamos no S. João”.

Em meados dos anos 80 surgiu por aqui o axé de Luís Caldas, Chiclete, Banda Mel, Cheiro de Amor e Reflexus, e esse estilo foi inserido nos repertórios, seria assim, mais uma opção para o público. No final dos anos 80 apareceu Beto Barbosa com suas lambadas, e mais um estilo inserido. Até ai tudo bem. Mais foi em 1993, quando cheguei em Mossoró, que ouvi um zum zum zum sobre um tal de Mastruz com Leite, perguntando do que se tratava, me responderam; é uma banda de forró de Fortaleza. Até então, nunca tinha ouvido falar. Nesse mesmo ano surgiram os derivados desse estilo, que denominaram forró, e que até o dado momento reina nas paradas, e que deixaram os jovens adolescentes sem opções rítmicas. Vejam como o mundo dá voltas, o que era música de velho, dita pela própria boca dos jovens adolescentes, passou a ser hoje seus hits preferidos. Não generalizando, pois no Conservatório vejo jovens adolescentes, com outra mentalidade, com repulsão ao “forró”. Na realidade o Forró é lindo, mas não o forró.

Pois é, tocar forró nos anos 80 em um mês que não fosse junho é o mesmo que hoje em uma festa, a banda tocar: “Então é natal, e o que você fez, o ano termina.....” ou “Esse ano, quero paz no meu coração, quem quiser ter um amigo.....” . com certeza todos os jovens adolescentes de hoje ficaram meios constrangidos.Pagode e sertanejo não fazia parte dos jovens adolescentes.

Havia uma banda de Natal chamada João de Orestes, eles tocavam samba, aqui em Mossoró, as pessoas de 40 anos pra cima achavam o máximo no estilo samba. Mas os jovens não queria saber de samba nem de forró.

Vivi Tecladista.

Texto extraído da comunidade Mossoró do Orkut

Não é ela, mas é mesmo que ser nela...

Pense num canguru fuleragem, jejejejeje!!!!

Dá uma esmolinha aí meu irmão.

O gato é dramático, se faz sempre de coitado. jejejejeje!!!

Triste Notícia!!!

Scorpions: grupo anuncia o fim de suas atividades

A nota abaixo foi postada no site oficial do SCORPIONS:

É sempre um prazer, nossa proposta de vida, nossa paixão e nós temos muita sorte de fazer música para vocês - seja ao vivo no palco ou criando novas músicas em estúdio.

Enquanto trabalhávamos no novo álbum nos últimos meses, nós literamente sentimos o quanto poderoso e criativo foi nosso trabalho – e quanta diversão nós ainda tivemos durante este processo. Mas também havia outra coisa: nós queremos terminar a extraordinária carreira do Scorpions no topo. Nós somos extremamente agradecidos pelo fato de que nós ainda temos a mesma paixão pela música que sempre tivemos desde o começo. É por isto que, especialmente agora, nós concordamos que alcançamos o final desta estrada. Nós terminamos nossa carreira com um álbum que consideramos ser um dos melhores que já gravamos e com uma turnê que começará em nossa casa, na Alemanha e que nos levará pelos cinco diferentes continentes nos próximos anos.

Nós queremos que vocês, nossos fãs, sejam os primeiros a saber desta decisão. Obrigado pelo interminável apoio por todos esses anos!

Nós disponibilizamos as primeiras "snippets" do nosso novo álbum para vocês.

E agora... vamos começar a festa e nos prepararmos para um "Sting in the Tail" (nome do novo album da banda a ser lançado em março)

Nos vemos na próxima turnê pelo mundo,

Scorpions

O emprego dos sonhos.

O Juvenal estava desempregado fazia muitos meses. Com a persistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:

— Qual foi seu último salário?

— Mil reais! — Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.

— Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

— Jura?

— Que carro o senhor tem?

— Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!

— Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!

— Jura?

— O senhor viaja muito para o exterior?

— Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo...

— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tóquio...

— Jura?

— E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o chopp gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? — Coitado do Juvenal! — Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

— Si, sim, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

— Ooooohhhhhhhhhhhhh!

— Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...

— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:

— Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeeeeuuu!

Aê Galera Headbanger...

FEIJOADA FROM HELL!!!

Feijoada Hoje (sábado, dia 23 de janeiro).

Atenção: Feijoada metal na casa de Nelito Pesão (quem ja foi pra alguma lá, sabe que é tradicional) amanha rolando só metal e blues (alem de babau do pandeiro, cabrito e outras fuleragens pra quando todo mundo tiver bêbado).

10 conto pra fazer um caldeirão mega power from hell de feijoada com um porco todinho dentro.

NÃO PERDAM, QUEM PERDER VAI QUEIMAR NO FOGO DO HELL!!!

Hoje eu vou II... A missão!!!

Adivinhe o que vai ser o "acompanhamento", jejejeje!!!!

Aos bêbados...

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Humm, um chamego, um encoxamento...

Que é isso companheiro????

Hoje eu vou...

jejejejeje!!!

A melhor parte do boi.

Dizem que em Natal essa carne é pouco apreciada, muitos preferem a PICANHA...

Aqui nós preferimos essa da foto, a boa e velha BUÇANHA, uma carne muito mais macia e muito saborosa.
jejejejejejeje!!!

(foto enviada por Sebastian Pitombeira)

O que rola na net é...

NEM CARA NEM COROA!!!!

Não votei no CARA, nem voto na COROA!!!

jejejejeje!!!

Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora

Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador : A língua

Derrame: memorize as três primeiras letras... S.T.R.

De acordo com um neurologista, se levarem uma vítima de derrame dentro das primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do derrame totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.

RECONHECENDO UM DERRAME

Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, nossa falta de atenção, torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falham em reconocer os sintomas de um derrame.

Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples preguntas:

S* (S mile) Peça-lhe que SORRIA .
T* (Talk) Peça-lhe que FALEou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência)
(ex : Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.

Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.

NOTA: Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora.. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.

O cão comendo lêndea

Seria o cara mais talentoso do mundo, se não existisse "Nitinho" o lindão da Maria Simão.
jejejejeje!!!

Ismael e Lucifer - O azarado

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Nem a microsoft escapou da sina do infame, jejejejeje

Rock in Rio - 25 anos

Freddie Mercury do Queen coloca o público para cantar, Bruce Dickinson inaugura o bordão ‘Scream for me, Brazil!’ com direito a múmia no palco, James Taylor se emociona, Cazuza canta a nova democracia no país com “Pro dia nascer feliz” – veja esses momentos históricos do primeiro Rock in Rio.

O vendedor de tapetes.

Um homem muito esperto vendia tapetes na feira da cidade, mas como era muito caro ninguém comprava.

Certo dia ele resolveu fazer uma aposta com todas as mulheres da pequena cidade: quem transasse com ele em cima do tapete sem peidar ganharia um tapete na hora.

Em uma casa morava a avó, a mãe e a filha, e resolveram tentar ganhar o tapete.

Primeiro foi a filha de 18 anos, bem faceira, mas na hora peidou.

Depois foi a mãe, 38 anos, resolvida a trazer o tapete, mas na hora também peidou.

Por último a veia disse:
— vocês lá são mulheres eu com 78 anos vou ganhar esse tapete. E lá foi a véia enfrentar o cara do tapete.

Depois 1 hora voltou com o tapete em baixo do braço!

Era uma gritaria só, os netos , bisnetos, filhas todos gritando e chorando.

Aí um disse: Aí vovó, conseguiu ganhar o tapete!!!

E a véia respondeu
—GANHEI PORRA NENHUMA, TROUXE FOI PRA LAVAR, CAGUEI O TAPETE TODINHO!!!

Você não sabe dar nó em gravata?

Não sabia!!! jejejeje!!!

Os Ursos - Evoluções

Uma coreografia perfeita, ritmo, classe e sincronismo. jejejeje!!!!

Fratura engraçada

Um jogador de futebol aparece no pronto socorro com o pé todo quebrado, estourado, mas dando gargalhadas.
O médico que vai atendê-lo estranha a situação e pergunta:
— Meu amigo, você está louco? O seu pé aí todo torto e você rindo?
— Sabe o que é, doutor? — disse ele, tentando segurar o riso. — A gente tava jogando contra o time dos Destruidores Sanguinários, lá no campo do bairro...
— O pessoal desse time é barra pesada e começou a sacanear com a gente! — continua o jogador. — Aí teve uma hora que eu fui bater escanteio e um jogador deles trocou a bola por uma pedra quando todo mundo tava distraído, doutor...
— Aí eu fui com tudo e chutei, né! Olha só no que deu!
— É, estou vendo! — respondeu o médico. — Mas então, você tá rindo de quê?
— Do zagueiro deles que tirou a pedra da área com uma cabeçada