Mossoró Cidade Junina 2010 - Jornal Hoje

Adios hermanos

Dois argentinos chegam a São Paulo sem grana. Aí, um diz para o outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final, nos reunimos pra ver quanto cada um arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00.

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

A origem da "VUVUZELA"

Agora quero ver se vc vai continuar soprando essa merda barulhenta!!!

Bruno deixa o flamengo

Goleiro deixará equipe e será transferido para o bangu.

BANGU I

O botão direito do mouse não funciona no excel 2007

Passei o dia todo fuçando o excel e não consegui resolver o problema do mouse que não funcionava no programa, foi quando pesquisei no google e encontrei essa dica:

Corrigindo o botão direito do mouse no Excel 2007

A alguns dias sem motivo aparente o botão direito do mouse parou de funcionar no Excel 2007.

Como eu fuço muito, fiz de tudo, procurei tudo que é tipo de funções, opções e outras ões e nada. Desistalei o mouse, o Office e nada! Acho que deve ser algum Bug do Office 2007, não tem outra explicação.

Enfim, pesquisei na web e descobri que não estou sozinho no mundo, N usuários estão tendo o mesmo problema. Mas não se assustem, o problema tem solução, descobri num fórum o que precisamos fazer.

Segue abaixo a solução:

Clique no menu Iniciar, Executar, digite: excel /safe
Em seguida clique em Ok.
Abriu o Excel em modo seguro?
Verifique o botão direito do mouse se irá funcionar.
Clique no menu Iniciar, Executar, digite: regedit
Navegue até a chave:
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Office\12.0\Excel
Renomeie a chave Excel para Excel.old, ou seja, ficará da seguinte forma:
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Office\12.0\Excel.old
Feche o Excel e abra o mesmo normalmente, sem ir pelo menu Iniciar, Executar.
Renomeou a chave Excel no registro?
Feche o editor de registro e o Excel (se estiver aberto).
Abra novamente e verifique o botão direito.

fonte: http://maisportal.blogspot.com/2009/02/corrigindo-o-botao-direito-do-mouse-no.htm

Coisas que dizemos PQP

Essas calças pé de xibiu já estão demais, PQP!!!

Gaúcho no avião.

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.

- A senhora aceita o mesmo que ele? (Pergunta a aeromoça à vegetariana)
(Demonstrando extrema indignação, ela responde:)

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!

(O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:)

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último.... não sabe porque riu".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança.... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga.... fica com sono o dia inteiro.."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Remédio pra quem tem cu doce.

Adeus diabetes, jejejejejeje!!!!!

Separados no berço - Copa do mundo

Mazzaropi e Américo Faria, supervisor da seleção

O capacete de Valentino Rossi e o brasileiro Robinho

O camaronês Rigobert Song e o cantor Billy Ocean

O argentino Tevez e uma dona de casa cansada

Diego Maradona e Saddam Hussein

Professor Snape (de Harry Potter) e o meia Pirlo

O ator Jim Caviezel e o goleiro Buffon

O zagueiro John Terry e o ator Kevin Spacey

O italiano Cannavaro e o cantor norte-americano Jack JohnsonChucky e Rooney

O inglês Joe Cole e o vocalista da banda Green Day, Billie Joe Armstrong

O chileno Valdivia e a atriz Daniela Escobar

O zagueiro corintiano Chicão e o meia espanhol Xavi

Dunga e Arnold

Ultimate Fighting: Felipe "jumento batizado" Melo x Pepe "Ilegal"

Felipe Melo: O Jumento Batizado. #FAIL

Desafiando as vuvuzelas.

Aí é sacanagem mesmo, jejejejejeje!!!

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

(só postei porque foi enviado por minha amiga "vidabela")

A prima pobre da JABULANI...

A JABURU!!!!

Enquanto isso em Mossoró...

Deu bode mesmo, jejejejeje!!!

Zé, do Céu ao Inferno!!!!!!!

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...

PLOC,

sai um ovinho... Zé se empolga. tenta mais uma vez e....

PLOC,

sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA BÊBADO, DO CARALHO
...
TÁ CAGANDO A CAMA TODA.

Dunga X Alex Escobar - II

Unrra, gaucho macho tchê!!!!

Dunga X Alex Escobar

Esse Dunga tem coragem de mamar num jumento doido, jejejejeje!!!

Salvou-se uma alma do purgatório...

Esses peitões aí são legítimos, jejejeje

Como foi calculado o novo mínimo.

Vixi, jejejejeje!!!

Grupos da copa do mundo 2010 - Versão Didática

Mais esclarecedor impossível. jejejeje!!!

O SEGREDO DA TOALHA

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em Termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem Procurar Um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem Fazendo Amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês,
Sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do Terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a Mulher e diz triunfante:
-Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

XECÁPI DO CEARENSE !!!

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
O médico pergunta-lhe:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada.... mas ele engravidou a moça...

Promoção Copa do Mundo 0800

OBS: Promoção válida para os usuários da comunidade #Mossoró no Orkut.

Esse lance de "pior clip" tá acabando com minha paciência.

Assis "Alfredo" Neto, agora juro que não sei de mais nada.

Agora lascou tudo

Arre égua!!!

A musa inspiradora do rei Roberto Carlos

"Debaixo dos caracóis dos seus cabelos
Uma história pra contar
De um mundo tão distante
Debaixo dos caracóis dos seus cabelos
Um soluço e a vontade
De ficar mais um instante"

Enquanto isso no futebol...

Como diz meu amigo pitombeira, me desculpem, mas eu só ví hoje, jejejejejeje

Enterro em CUBA

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que,
aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care
(muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
04 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39,para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio,
são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren,um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito),dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão..
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar,com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa,
e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos..
Os olhos da titia não são dela, são de vidro.
Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska,
que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.
Façam os pedidos com moderação.
Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

A melhor sequência de lutas no cinema de todos os tempos

De musica ainda estou em dúvida, mas de cena de ação....

Não é so no "estrangeiro que tem preciosidades não"

Bin laden aí já é fuleragem demais.
Meu amigo Assis "Alfredo" Neto a busca é incessante, "percure" daí que eu "percuro" daqui". Jejejejeje!!!

Só pode ser de sacanagem

clique na foto pra ampliar

Deu no G1:

"Soldados israelenses abriram fogo contra um barco palestino, matando quatro pessoas na costa de Gaza, nesta segunda-feira (7), segundo as agências internacionais de notícias.

O barco onde estavam os palestinos mortos foi atacado por lanchas e helicópteros israelenses. Os corpos foram resgatados e levados a um hospital de Gaza. Equipes de busca procuram mais duas pessoas desaparecidas.

As Forças Armadas de Israel disseram que o barco levava militantes armados, em roupas de mergulho, preparando-se para atacar Israel.

Na semana passada, as Forças Armadas do país invadiram e atacaram uma frota de barcos que carregava centenas de ativistas pró-Palestina, e tinha como missão levar ajuda humanitária para Gaza."

Nota do Blog: Só pode ser de sacanagem, imaginem quantos homens cabem nesse barco e que possa atacar Israel. Como disse Meu amigo Israel se referindo a Israel: só podem tá viçando!!!!

Pense numa pressão, jejejeje

jejejejeje

PREPARATÓRIO MPU, TRT, TJ

clique na foto para ampliar

TURMA NOTURNA!!!!

► SEGUNDA À SEXTA, DAS 19h00 ÀS 22h20min

INÍCIO: 07/06/2010 [HOJE]

TÉRMINO: 22/07/2010

DISCIPLINAS: Português Informática Direito Constitucional Direito Administrativo Direito Civil Direito Processual Civil Direito Penal Direito Processual Penal Direito do Trabalho Direito Processual do Trabalho Legislação Específica aplicada ao MPU

INVESTIMENTO: MENSALIDADES: 3X R$ 135,00 GIORDANO BRUNO Coordenação - Curso Jurídico Flávio A. Monteiro de Barros Unidade Mossoró Rua Juvenal Lamartine, 145 - Centro - Mossoró - RN Telefone: (0**84) 3314-2850 Site: www.cursofmbrn.com.br E-mail: unidademossoro@cursofmb.com.br NOVA UNIDADE EM NATAL (A partir de AGOSTO/2010) Av. Antônio Basílio, 2159 - Lagoa Nova - Natal - RN Telefone: (0**84) 3082-1817 Site: www.cursofmbrn.com.br E-mail: unidadenatal@cursofmb.com.br